No intentar decir nada en inglés. Seré corregido sin ningún tipo de compasión ni miramiento. Acto seguido intentará que vuelva a repetirlo para ver si consigo pronunciarlo como es debido.
Te he dicho cienes y cienes de veces que se escribe Muse pero se pronuncia mius.
Esta situación me ha llevado a no hablar de música, actores ni películas que no sean españoles.
Parezco un paleto.
Tiemblo cada vez que dice que me quiere enseñar a hablar inglés.
La filología inglesa es lo que tiene.
2
Si paseamos sin rumbo fijo ni limitación de tiempo, todo va bien.
Si vamos a algún sitio que ella no conoce, todo va bien.
Si vamos del punto A al punto B y ella conoce el recorrido, me lleva al trote.
Si paseamos con rumbo predeterminado, o con limitación de tiempo, me lleva al trote.
Mi chica de paseo con sus mejores amigas.
Por lo menos se a que atenerme y me preparo antes de salir, las primeras veces me desconcertaba y ella siempre iba un metro por delante de mi.
Como los musulmanes, pero al revés.
3
Nunca había visto un caso de narcolepsia inducida.
Entre la frase “cuéntame algo” y los espasmos musculares que van acompañados por una respiración rítmica y pausada que evidencian sin ningún tipo de dudas la primera fase de sueño, no han transcurrido ni treinta segundos.
Mi chica diez segundos despues de subir a un taxi.
Aún no he tenido tiempo de pensar que contarle cuando ella ya me está soplando la oreja.
En cierta manera es de agradecer, sobre todo si pasa después de lo relatado en el punto número 2.
Conclusión:
Nadie es perfecto, todo un alivio.
11 comentarios:
¿tu chica se parece a la Lohan, cuñado? Un beso.
Punto 1: Mi Santo no me corrige, pero me mira con cara de tomate mazarronero cada vez que suelto un palabro en cualquier idioma que no sea el de Cervantes... Bueno, en portugués SÍ ME CORRIGE.
Punto 2: Ahí no te defiendo, que yo también voy escopetao...
Punto 3: Mi Santo también sufre de narcolepsia. Y lo acompaña roncando a ritmo del Coro Ruso del Ejército. Ahí es ná.
La suerte que tenemos algunos, esa habilidad de quedarnos sopas en cuanto subimos a algo que hace rum, rum, rum... No sabeis lo bueno que puede llegar a ser eso...
una vez una camarera me dijo q me conocia, q era el chico q iba dormido todas las mañanas en el bus
me pregunto, tu coges, el 9, no??
le dije: dejalo, si, soy yo xD xD
q alegria ver q tngo compañeros en la causa xD xD
un saludo!
Tendrás tú queja de la perla de mujer que te llevas.
Estoy esperando esas fotos, ya que no coincidimos, mándamelas al mail, por favor.
1. Si te ves como un paleto, quizás lo seas.
Parece mentira, que con la música que te gusta, las veces que los puedes llegar a escuchar por radio y tv seas capaz de pronunciar /muse/ por los Muse, /chémikal/ (chemical brothers)o /básement/ (basement jaxx). La chica pretende ayudarte, y lo único que se te ocurre es criticarla por un blog que encima lee.
2. Después de dejarle las ingles más estirajada que las gomas del pijama de la Caballé, ¿Que pretendes? ¿QUe ande como las muñecas de Famosa? Andar rápido no es un problema.Si no andara, o no quisiera dar paseos contigo si que sería un problema. Ella preocupada por que muevas el cuerpo serrano, y una vez más, la criticas. Patético.
3. Narcolepsia inducida, quizás provocada por sexo lujurioso y desenfrenado. Y vas y lo cuentas.
Te dice que le cuentes algo, en actitud post coital. Y vas y lo cuentas. La pobre chica se duerme cerca de tí, mientras le arrimas la cebolleta y vas y lo cuentas.
Una pena todo.
Menos mal que la chica no era yo.
Madre mia , madre mia...
Creo que hay demasiada información en este post.
No deberíamos habernos enterado de todo, ¿no?
(Lo de las ingles estirajás me ha dejado trastorná, muy trastorná).
Creo que va siendo hora de que la Nena nos haga un diccionario de palabras raras o frikis, porque entre zurraspo y estirajá tela...
jajaja q bueno !! quien sera esa pobrecita ??una santa seguro por aguantarte....
un beso a celo y señora jajaja
JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA :D :D :D
¡esa nena azotando!
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